Вчера мой ребенок впервые пошел в детский садик. Не знаю, как сама Даша, но я волновалась ужасно.
Пришли в полдевятого, переоделись (нам выделили шкафчик кстати, сегодня Даша сразу подошла к шкафчику своему, а первым делом стала переобуваться), Дашуля сначала жалась ко мне, а потом любопытство пересилило, и она побежала мыть ручки и завтракать. Я тем временем ушла. Иду, и чуть не плачу, так одиноко, без ребеночка
Вернулась за ней около 12 дня. Дашка рассказала, что они рисовали на бумаге дождик, а танцевать она не хотела. Плакала 2 раза. Такая важная.
На мой вопрос, пойдет ли она в садик завтра, ответила "да". Сегодня пошли без скандала (т-т-т).

---

Мы с Дашей просто какие-то чемпионы "по синхронному плаванию": вчера вечером нас обеих практически одновременно накрыла простуда. Причем, находились мы в тот момент за несколько километров друг от друга, на разных концах города.
В итоге, у меня болит горло, голова и общая слабость организьма, у Дашенции - сопли, температурка от 37.3 до 38.2 и куча неистраченной энергии, потому как на улицу мы гулять не ходим.

---

Заканчивается лето, подходит к концу отпуск, а у меня такое впечатление, что я и не отдыхала. Надо срочно чем-нибудь заняться активным, чтобы вытеснить из головы ненужную и глупую подкатывающуюся депрессию. Причем поводов для нее не видно: у меня все хорошо, все здоровы, я тож вродь как не болею, отношения со всеми вродь тоже ровные и хорошие... А вот поди ты, тоскливо.

У свекрови недели две назад случилось предынсультное состояние, давление зашкаливало. Сделали МРТ - было в прошлом у нее два микроинсульта. Сейчас проходит терапию, а сегодня вечером повторение истории - вызвали скорую, обкололи, все грустные улеглись спать.
На фоне этого сильно волнуюсь за маму, у нее сейчас давление тоже скачет и подымается высоко, тоже проходила на курс уколов и сейчас пьет таблетки, но ведь она сейчас одна живет, если случится чего, то и помочь некому... Надеюсь только на соседей, с которыми мама общается, и на свою интуицию, что почувствую что-то.

---

Сегодня накатило на меня чувство усталости и одиночества хотя как раз полного одиночества не хватает, чтобы никто не дергал и можно было просто полежать с книжкой в руках или бездумно пощелкать пультом телика. Даша меня проверяет на прочность, нормально не ест, от всего отказывается, делает все наоборот, совершенно не слушается. Иногда у меня обрывается терпение и я могу на нее наорать и даже шлепнуть по попе, а через секунду становится стыдно и я ее обнимаю, потому что она обычно в это время заливается слезами. А порой мне кажется, что она прекрасно понимает, как и чего можно добиться своим ревом и почти всегда пытается им чего-то добиться. Вобщем, этот кризис трехлеток пришел и гуляет у нас на полную катушку.

---

Вчера был обидный вечер: у меня украли телефон. В маршрутке. Увидела, что сумка раскрыта сразу после выхода из нее, но было поздно, маршрутка уже уехала.
Не так жаль телефона, как информации, которая там была. А больше всего жаль фотографий Дашули, когда мы с ней лежали в больнице... Я эти фотографии на компьютер так и не сбросила, а теперь вот жалею.

---

Вчера малышка стала настоящим "бойцовским котиком" )) Первая ссадина на коленке, упала вчера на тротуаре. Пришли домой, промыли ранку, полили перекисью, подули на коленку, всплакнули

---

На часах почти 9. Уходя из дому, оставила свою малышку, сонную и сидящую на горшке. Такой растрепанный воробей.
Утром так сладко обнять это пахнущее молоком тельце, почуствовать обьятия маленьких ручек и дыхание на шее, поцеловать эти щекочущие и взъерошенные волосики. Моя крошка, 2 часа как не виделись, а уже скучаю.

---

Вчера позвонила мама, попросила позвонить отцу. Волнуется ж, хоть и в жизни себе не признается.
Да, действительно лежит в отделении интенсивной терапии. С пятницы. С инфарктом.
Никогда не помню, чтобы он болел. Ну, единичные простуды не считаются, но вот серьезного чего-либо не помню. Блин, ведь ему уже за 60. Сразу напомнило о своем возрасте.
Поговорили с ним, сказал, что ничего материального от меня не надо только моральную поддержку. Сказал, что соскучился, что хочет все-таки увидеть внучку (которой уже почти 3 года), что целует нас всех и ждет встречи.

ощущения

Грустно стало после звонка. У меня настолько противоречивые чувства к нему. С одной стороны, любовь, как к отцу. С другой стороны, ну он мне как чужой совсем, при разговоре я себя чувствую скованно, нету той родственной близости. Черт.

---

Интересно, эротические сны являются грехом? Причем, если в них участвует не муж, а кто-то другой, знакомый или вовсе незнакомый. В Библии сказано "не прелюбодействуй" и "не возжелай жены ближнего своего...". Но, как мне кажется, первое должно быть действительно связанно с действием, а во втором случае задействовано сознание, чтобы "возжелать". И еще один момент. Вот я, к примеру, в большинстве своем сны запоминаю, а ведь некоторые сновидений или не видят, или попросту не помнят. Во сне проявляется подсознание, как мне кажется, а контролировать его - невозможно. Так будет ли проявление подсознания грехом?..

---

Местные наблюдения

Сегодня утром ехала в маршрутке по Куреневке. Ощущение, что я из города-миллионника, столицы страны попала в районный городок. Причем эклектика была повсюду: покосившиеся хибарки с раскрошившимся кирпичем стен рядом с блестящими красными крышами металлочерепицы трехэтажных громадин на 6 сотках, деревянные заборчики и старенькие лавочки у входа, а дальше бетонно-каменные монстры с причудливыми чугунными воротами-решетками. На улицах пустота, только наша маршрутка неспешно чухает, да изредка какой-то автомобиль нас обгонит или проедет навстречу. А дальше пошли огромные площади теплиц за высоким бетонным забором.
Когда маршрутка вывернула на оживленный перекресток, я как-будто переместилась во временном измерении, настолько резким был переход от умиротворенно-местечкового колорита до урбанистического пейзажа многоэтажек, людных улиц и обилия машин.

---

Вчера возвращалась домой на автобусе. На второй остановке рядом села дамочка лет 40-45, полноватая. На руках у нее пять колец, причем четыре из них с большими камнями (судя по виду, бижутерия, вся в кристалликах и камешках). Полдороги дама занималась тем, что пыталась пристроить на свои четыре пальца рук эти кольца. Но колец-то пять, приходилось два вешать на один палец.
Всегда считала, что если на руке есть кольцо с камнем крупным, то ничего больше туда уже одевать не надо, иначе будет выглядеть вульгарно...
В конце концов, дама остановилась - на левой руке: на безымянном два кольца с прозрачными камнями, и на среднем кольцо с фиолетовым камнем, на правой: на безымянном кольцо без крупных камней, но усыпанное кристалликами и камешками, на среднем - кольцо с прозрачным камнем.

---

В субботу пойдем крестить малышку. Крестный уже купил маленький, золотой крестик ей, я - большое белое махровое полотенце взамен крыжмы (батюшка сказал, что полотенечко лучше, ребенок после купания не будет клацать зубками), вино и конфеты приготовили, камеру зарядили.
Почему-то волнуюсь.

---

В эти дни, дни перед самой сессией, всегда жутко устаю: студенты тащат кипы отработок, самостоятельных, осаждают кафедру для пересдачи "энок", двоек, в последний момент второй курс практически в полном составе сдает курсовые работы, двери не закрываются, телефон разрывается, все вокруг нервные от таких же гор бумаг у них на столах...
Правда, в этом году устала сильнее обычного. Наверное, из-за того, что первый год после декрета и как-то только учусь совмещать обязанности мамы и работника. Ведь раньше, приходишь домой после работы - и можно расслабиться перед телевизором или понежиться в ванной с книжкой в руках. А сейчас дома тебя встречает розовощекий океан энергии, который за целый день, кажется, не только не истратил эту энергию, а наоборот, ее аккумулировал, чтобы излить на папу с мамой прямо у входной двери.
Хотя я все-равно сильно-сильно по ней скучаю, когда на работе.

---

Последнее время Даша, на наш вопрос "Как тебя зовут?", стабильно отвечает "Никки"

---

Ну надо же, прямо на выходные и заболеть... Наверное, дала слабинку себе, вот организм и чутко уловил момент, когда можно расклеиться. Аккурат в субботу полный букет - насморк, температурка 38, ломота, головная боль, больное горло и прочее. Ну что ж, покисла я весь день, поспала, ударную дозу Анаферона дябнула - восьмого уже чувствовала себя не разползжейся мокрой тряпкой, а вполне себе крепеньким огурчиком. Только с ужасом представляю, что в четверг по полной читать лекции - сразу становится неприятно и хочется еще поболеть...

---

Иногда, когда я еду домой в трамвае, у меня возникает четкое ощущение пролетающих жизней за окном. Когда свет фонаря выхватывает из темноты мужчину, пытающего перебежать дорогу перед трамваем, я понимаю, что вот я случилась в его жизни, потому что в эту долю секунды случился в его жизни трамвай и все пассажиры, там находящиеся, тоже, а значит и я... И, значит, он тоже случился в моей жизни... Ощущение это какой-то ирреальности, того, что все это происходит не с тобой, а ты как сторонний наблюдатель течения жизни тут. Странное ощущение.
У меня все хорошо. Да только вот так накатывает иногда, как-будто я среди инопланетян каких-то или я горошина, что катится по какому-то своему курсу, на миг, на доли секунды сталкиваясь с такими же горошинами.

В такие минуты мне хочется представить, что это за человек, который случился в моей жизни на долю мгновения. Какая у него семья, чем занимается, как проводит свободное время, кого любит и кого ненавидит. Вот в таких упражнениях для своей фантазии и проходит моя поездка домой, в грохочущем трамвае по темным улицам.

---

 Сатори, Ромчик, поздравляю тебя с Днем Варенья! Желаю, чтобы любые трудности на своем жизненном пути ты преодолевал легко и с улыбкой, чтобы все ладилось, чтобы в семье всегда была любовь, спокойствие и радость! Ну и ждем вас в Киеве

---

Наверное, мне больше хотелось быть в старости пухленькой, доброй бабушкой, пекущей вкусные пирожки для внуков, и могущей прижать их всегда к теплому, полному телу, чем стройной, сухощавой старушкой, озлобленной еще в молодости из-за постоянного чувства голода... Буду учиться печь пироги.

---

Хотелось было написать в дневнике что-то хорошее, но последние три дня ничего этого самого хорошего и нет.
Дашка лежит с температурой, критично подбирающейся к 39 (а со среды на четверг таки подобравшейся, 39,4 - вызвали скорую), не хочет пить лекарства, вредничает и капризничает.
Димка тоже что-то начал жаловаться на горло.
Свекровь аналогично.
Блин, снова лазарет будет, как месяц назад, когда я спасалась от домашней эпидемии только горстями Анаферона, потому что понимала, что если еще я лягу с ними со всеми рядышком на диван и буду болеть, то нашей семье наступит крындец - некому будет за хлебом сходить...

---

Наступил новый год.
В этом году как-то совсем у меня нету внутреннего ощущения праздника. В прошлом году, в позапрошлом отсутствие празднования, казалось, было нормой - Даша была еще настолько мала, чтобы требовать повышенного внимания к себе, и на устройство своего новогоднего праздника сил уже не оставалось. Но сейчас Дашка уже подросла, могли бы уложить ее спать, а сами пойти погулять куда-то по ночным улицам или встретить новый год у друзей (а детей сложить на одеялах и подушках в кухне дрыхнуть)...
В этот раз мы с Димой купили дорогущее шампанское (кстати, оказалось вкусняшкой, только уж слишком сладким, лучше бы было выпить полусладкого), икры, большой торт со взбитыми сливками... и пошли на кухню устраивать посиделки. Сначала встретили "новый год москалей", пожелав нашим российским друзьям исполнения мечт в следующем году, а затем принялись ждать наступления своего нового года. А встретили его под попурри "Джингл беллз" нового телеканала "Куй-ТБ" (ага, есть у нас и такое). Смеялись, нет, просто ржали с ним до слез, глядя на все это безобразие и чокаясь бокалами ) Все же, надеюсь, что, раз мы новый год встретили смеющимися, то и пройдет он радостно и легко.

И все же. Именно в такую новогоднюю ночь приходят мысли, что истинное ощущение праздника возможно только в детстве. Когда до одурения пахнет сосной (у нас стоит искусственная, хотя я не удержалась и в прихожей в тарелке стоит рукотворное чудо из еловых веток за 15 гривен - но зато оно пахнет! Пахнет новым годом!), когда долго и методично вынимаешь из коробочек елочные украшения, завязываешь ниточки к разноцветным шарикам, осторожно развешиваешь их и напоследок щедро украшаешь пушистое деревце белым "дождиком". Когда изо всех сил стараешься не заснуть до двенадцати и тихонько подглядываешь, как за "размытыми" стеклянными дверями комнаты весело звенят бокалами родители и многочисленные друзья, бьют куранты, кто-то кричит поздравления, кто-то хлопает хлопушками, а тебе все это представляется как кино, потому что ты сидишь под дверью в темноте, а там, за стеклом, мерцают разноцветные огни и шумят голоса. Когда наутро первым делом несешься к елке, ложишься животом на пол возлее нее, протискиваешься между мохнатых лапок прямо поближе к ее стволу и там, в глубине, стоит Оно, самое желанное желание этого года, твой подарок. И хотя ты уже не веришь в Деда Мороза (или еще веришь?), но в душе закрадываются сомнения, ведь действительно, только чудом этот подарок может очутиться под елкой, ведь ты полночи мужественно топала босыми ногами под дверью комнаты и точно знала, что вечером никаких подарков не было ) Ты точно знала, когда наступает этот праздник, Новый год - папа приносил коробки конфет (ммм, "Планета" - объеденье!..) и большой кулек апельсинов, а мама ставила опару на самые вкусные пирожки в мире.

Сейчас, вроде бы и делаешь похожие вещи, наряжаешь елку, покупаешь апельсины, готовишь стол - но ощущения и ожидания чего-то чудесного и волшебного нету.

С Новым годом всех! )